Mon doux ange, excuse moi je ne suis pas venue te parler depuis longtemps Mais tu sais bien que tu ne quittes pas mes pensées ni mon coeur, je m’occupe ….

La douleur est moins vive quand je ne laisse pas mon esprit vagabonder à des « et si »… J’ai de nouvelles occupations mon fils: je fais des retouches sur les photos de tes ti copains du ciel, rien n’est plus gratifiant à mes yeux que lorsqu’une maman me dit qu’elle va enfin pouvoir montrer son enfant à son bébé espoir ou à sa famille , je continue aussi la photographie, je dessine avec ta tata des dessins pour les tatouages, je vais me mettre à la fimo aussi (je voudrai faire une belle veilleuse à ton effigie) et faire mes propres bracelets « Lalla Chiffon »

Aujourd’hui j’ai fait un tableau (toi, moi, Neela avec un clin d’oeil à Indochine)

Je reprends bientôt le boulot … Stress et indifférence… Sentiments bizarres en fait ….

Dis mon coeur j’espère que tu t’amuses bien là-haut avec Lexy, Elina, Naomy, Maël, Lilian et tous les autres tendres bébés que mes copines ont vu s’envoler tout comme toi ?   Il a dans ma vie, un être qui me rend le sourire Il a dans mon cœur un manque qui me fait souffrir Il a dans mes yeux l’espoir de jours meilleurs Il a à jamais une blessure dans mon cœur Cette plaie ne guérira jamais Et même si l’amour est plus fort que la mort Et si un bébé venait à se nicher dans des jours ou des années Je n’oublierai jamais mon bébé qui à jamais dort

Mon ti singe tu me manques toujours autant, je n’ai pas repris le travail, trop dur pour moi 

Je préfère rester à la maison avec ta sœur 

Tu sais je ne sais plus quoi te dire, je me sens vide et à la fois pleine de colère, accepter ta mort est si difficile ….

Dis moi, es tu encore là ? près de nous ? j’aimerai beaucoup avoir un signe de toi 

Je t’aime mon ti singe 

Cela fait deux mois que tu t’es envolé mon doux bébé 

Deux mois à entendre « t’es jeune, t’auras d’autres enfants ….  » Pourquoi cette phrase me choque t-elle tellement ?

Est-ce si dur à comprendre qu’aucun bébé ne te remplacera ….. Les gens veulent me voir à nouveau heureuse mais je ne pense pas pouvoir l’être à nouveau ou alors pas entièrement …. Tu me manques si fort mon fils, jamais je ne verrai tes jolis yeux … J’ai si peur …. Peur de tout maintenant… Peur que quelque chose arrive à ta sœur, à ton père … La nuit je fais des cauchemars, je me lève plusieurs fois pour voir si ta sœur respire …. 

Je ne sais plus quoi te dire, aucun mot n’existe pour décrire ce que je ressens … Je voudrai passer mon temps à dormir mais même le sommeil n’est pas un bon refuge à cause de tous ces cauchemars…

Deux mois sans toi, deux mois sans une partie de moi….. 

Juste pour te dire que tu me manques ….

Les nuits sont longues quand le sommeil ne vient pas …. J’ai peur de dormir seule, ou plutôt loin de ta sœur…. Peur qu’elle aussi me soit enlevée …. 

Est-ce bien toi que Neela a vu dans le fauteuil l’autre soir ? Pourquoi restes-tu près de nous ? J’espère que tu n’es pas malheureux …. 

Je n’ai pas envie de retourner travailler …. Je n’ai pas non plus envie de rester à la maison …. Je me rends compte que je n’ai pas envie de grand chose 

Cet endroit a été créé pour parler de Kyle et non pour créer des polémiques …. Chacun a le droit de dire le fond de sa pensée et si certaines vérités font de la peine alors tant pis …. Certaines vérités sont dures à entendre…

Depuis ton départ mon petit amour j’encaisse ….. J’encaisse les mots mal placés, les paroles monstrueuses tels que:

 » t’es jeune, tu feras d’autres enfants …  » PARCE QUE SI JE T AVAIS EU VERS 40 ANS, MA DOULEUR AURAIT ETE PIRE ? J’EN DOUTE ….. ET JE NE SAVAIS PAS QU ON POUVAIT REMPLACER UN BEBE ? Y A UN SAV AUSSI ? 

« c’est peut être mieux que Kyle soit parti vu qu’avec Neela desfois elle s’en sort pas .. » C EST PEUT ETRE MIEUX QUE TU NE FASSES PAS PARTIE DE MA VIE, TOI LA PERSONNE QUI OSE PENSER CA ….. OU ALORS OUBLIES TU COMME CELA EST DIFFICILE DESFOIS D ‘ÉLEVER SES ENFANTS ? 

« allez madame faut avancer maintenant, c’est du passé » MERCI DE ME RAPPELER QUE KYLE N’ A PAS D’ AVENIR, QUE JAMAIS IL NE DIRA MAMAN, NE MARCHERA, NE SE MARIERA …..

Voilà je pense que notre travail de deuil à Joël et à moi est déjà assez difficile sans avoir à pleurer pour « de la merde » 

Kyle, mon petit prince

Je t’écris ces quelques mots dans l’espoir qu’ils arriveront jusqu’à toi.

Tout d’abord, je voudrais t’expliquer ce que ta maman représente pour moi. Elle est et a été pour moi celle à qui je disais tout, celle qui me connait sans parler, elle était et restera toujours celle qui comble ce que d’autres n’ont pas su m’apporter. Je l’aime, je l’aime d’un amour inconditionnel. Nous avons une connexion.

Il y a bientôt 3 ans ta grande sœur pointe le bout de son nez, Neela princesse rayon de soleil. Comme avec votre maman, ma relation avec Neela est spéciale.

Il y a quelques mois, ta maman nous annonce que tu es là, que tu es un petit gars. Au départ elle te choisit un prénom dont je ne suis pas réellement fan, James. Par la suite elle annonce que tu t’appelleras Kyle, j’adore ce prénom et je trouve qu’il te va à merveille. Avec ta marraine nous sommes agglutinées à ta maman, les mains sur son ventre pour sentir chaque coup de pied, chaque signe que tu nous envoies. On est déjà complètement gaga de toi, on t’attend avec impatience.

Puis vient ce 2 décembre, où j’accompagne ta maman à sa dernière échographie de contrôle avant que tu montres définitivement le bout de ton nez. Dans la salle d’attente on rigole du sale caractère de ta grand mère. Puis une dame est venue nous chercher pour qu’on écoute ton cœur au monitoring, mais il n’y a aucun bruit. Avec ta maman on se regarde, on se comprend sans dire un mot, la gentille dame nous explique que tu es peut être mal placé. Retour dans la salle d’attente, aucun mot. Je sais déjà ce qui nous attend mais j’espère malgré l’évidence. Vient le moment de l’échographie, j’ai l’impression que mon cœur va sortir de ma poitrine, lorsque la sonde s’est posée sur ton petit cœur qui s’était bel et bien arrêté de battre. Je retiens mes larmes pour prendre ta maman contre moi. Sa détresse et sa tristesse me déchirent, je ne sais que, dire que faire pour l’apaiser. J’aimerais trouver les mots, faire quelque chose pour que la douleur que je lis sur son visage soit apaisée. Mais. « Il n’y a rien à dire, rien à faire ». A partir de ce moment, je me concentre sur ta maman, qui est un peu mienne.. Je ne peux soulager sa douleur alors quoi que je puisse faire, pour elle je le fais.

Le 4 décembre, c’est mon anniversaire. J’ai 20 ans..

Le 6 décembre, avec ta marraine nous venons à ta rencontre. C’est un mélange de besoin, d’envie mais aussi de peur. Mon coeur bat à deux cents à l’heure lorsque qu’une femme t’amène à nous. Je te regarde, tu es si beau. Tu es magnifique, tu ressembles tant à ta grande soeur. On dirait que tu dors mais ta peau est froide, je retiens mes larmes. J’ai envie de te prendre dans mes bras mais j’ai peur. Peur malgré moi du contact de ton corps, peur de te faire mal.. Je me lance, car je n’aurais plus jamais l’occasion de t’avoir contre moi. Assise avec toi au creux de mes bras, il m’est impossible de retenir mes larmes car je me rends compte dans cette unique étreinte que c’est la première et dernière fois que je te vois. Depuis toujours mais encore plus depuis ce fameux jour, la relation entre ta maman si aimante et moi est indescriptible.

Dimanche 19 Janvier, une petite cérémonie rien que pour toi, pour que tu ne sois pas seul et que tu saches à quel point nous t’aimons. J’espère chaque jour qu’il n’y ait pas que ça, « la vie ou la mort ». Je rêve à un autre monde, pour toi. J’espère que tu sais, à quel point tu comptes. A quel point je t’aimais, je t’aime et t’aimerai.. Tu fais malgré ton absence parti de ma vie.

Laura, ta tata

Kyle, quand ta maman m’a envoyé la photo de son test de grossesse tu n’imagines même pas à quel point cela m’a rendu heureuse, ainsi que ta tata, même si tu étais seulement minuscule, je t’aimais déjà.

Cet amour n’a jamais cessé de grandir. Je profitais de toi dès que ta maman avait un moment de libre à travers son bidou. Je prenais soin de lui, toujours, et disait toujours à maman de faire attention. J’adorais voir tes petit pieds et mains à travers .

En octobre, j’apprends avec surprise que je serai ta marraine lors de ton échographie, j’étais si fière d’avoir cette place dans ta vie, et surtout touchée que Gina pense à moi.. Mon amour pour toi grandissait toujours, de plus en plus mon petit coeur..

2 décembre, j’apprends que ton cœur a cessé de battre.. Je m’effondre.. Je n’y crois pas, ne veux pas y croire.. Pour moi, c’est tellement injuste.. Voir la famille si mal, devoir soutenir son entourage alors que moi même je ne faisais que pleurer étais difficile..

Le 6 décembre en pleine nuit, je reçois ta photo et je te contemple. Tu ressemblais tellement à ta grande sœur. Tu as le nez de ton papa.. Tu étais si magnifique mon chaton.. En fin de matinée, avec mon amour, on prend une grande inspiration et on part te dire un dernier au revoir. C’était essentiel pour moi de pouvoir te voir. J’essaie d’enregistrer chaque petit détail, tes petites mains, tes petits pieds… Je reste silencieuse et retiens mes larmes pour essayer de rester forte devant tes parents qui ont besoin de soutien.. Alors, toutes les deux avec ta tante, on a essayé de faire de notre mieux pour t’offrir une fleur à ton hommage..

Alors maintenant, on s’imagine comment aurait été ton caractère, si tu aurais été comme ta grande sœur, un peu coquin ou alors très calme comme ton papa.. Ou comment est la couleur de tes yeux.. On s’imagine.. Tu sais mon petit cœur, il est difficile pour moi de m’exprimer sur le chagrin que cela m’a apporté, je me dis que la vie est injuste.. Je m’excuse de ne pas avoir pu te prendre dans mes bras, je m’excuse de ne pas avoir pu parler pour ta cérémonie mais c’est encore très dur.. Mais je te promets, que je t’aimais déjà tellement et que jamais je ne t’oublierai.. Chaque jour je pense à toi. Désormais, tu nous surveilles de la-haut mon petit singe.

Lucie, ta marraine qui t’aime encore et toujours..

Voilà aujourd’hui, je vais parler de toi quand tu étais encore au chaud dans mon bidon

Et oui mon amour ta « vie » n’a pas été que tristesse et même au contraire

Cette photo date du 6 avril 2013, nous étions si heureux que nous avons appelé tout le monde

Je prends la pose avec le test de grossesse … Un truc sur lequel j’ai pissé mais je suis contente LOL

A 9Sa, je commence à gonfler un peu mais je vois encore mes pieds

Voilà je vois plus mes pieds, je te sens bouger depuis quelques temps déjà

Quelques temps avant l’annonce de ton départ

La fin d’un beau voyage tous les deux …même si la fin ne fut pas heureuse je suis si honorée de t’avoir attendu, d’être ta maman ….Dans les pires moments de douleur je ne dis l’espace d’une seconde qu’il aurait mieux fallu que je te perde dès le début mais cette idée est vite balayée de mon esprit car je suis heureuse de notre voyage, je suis heureuse d’avoir mis au monde un bébé si parfait et si beau qu’il n’était pas fait pour vivre sur Terre

Les jours passent et j’ai tant de mal à vivre…

Alors avec ton papa, nous survivons …. Bien sûr nous mangeons, nous riions même quelques fois mais la douleur ne nous quitte pas et elle ne nous quittera jamais …

Tant mieux car cela signifierait nier ton existence …

Dimanche, ta tata et ta marraine ont organisé une cérémonie pour toi … Certains sont venus, d’autres NON … Je suis malgré tout heureuse de l’intérêt que la famille te porte 

Ça a l’air très dur pour tes tatas … Comme je l’ai dit à Tata Laura ce n’est pas un hasard si c’est elle qui m’accompagnait le jour où l’on a découvert que ton petit cœur ne battait plus … 

Depuis toujours, elle et moi nous avons une connexion, je suis sa 2ème maman mais elle est souvent mon pilier 

Donc, tes tatas ont crée un magnifique pot de fleur avec ta photo, une plume, un ange et de belles pensées blanches et jaunes et désormais nous avons un endroit où nous recueillir même si dans le fond nous n’en avons pas besoin pour penser à toi…. 

Tu resteras à jamais mon fils, mon petit Roi Lion 

Saches mon amour que Papa et Maman essaient de faire un bébé … Oui je sais c’est tôt … Ne sois pas attristé mon bébé, ce n’est pas pour t’oublier mais nous aider à avancer et remplir nos bras si vides de ton absence… Oui c’est un peu égoïste mais ce que ton départ m’a appris c’est que la vie est si courte et qu’elle peut s’arrêter aussi vite qu’un battement de cil 

Plus d’une semaine que tu es né ….

Le 6 avril, après quelques mois d’essai le + arrive enfin …. Nous sommes si contents de donner un ti frère ou une tite soeur à Neela

Puis nous apprenons que tu seras un peti garçon mais je le savais déjà au fond de moi ….

Nous te trouvons un prénom, puis un autre puis nous avons un coup de coeur pour Kyle ….

Dès le début, la décoration de ta chambre est choisie …

Tu seras notre prince, notre futur Roi Lion….

Je t’achète plein d’affaires, tellement que les gens ne savent plus quoi t’offrir quand tu arriveras …

Tu as quelques problèmes de croissance mais je suis mise sous aspégic fin août et doucement tu remontes les courbes

Le 18 novembre, RDV de contrôle et tout va bien tu fais maintenant près de 2kg400, tu es un bébé énergique et on me donne un nouveau RDV le 2 décembre

Le fameux lundi 2 décembre et à J-20 la sage femme n’a pas réussi à poser son monito…

Elle a essayé d’être rassurante et propose de passer directement à l’échographie

Quelques minutes d’attente et le médecin commence son écho ….. Dès qu’elle a posé la sonde sur ton coeur j’ai compris ….

Elle a cherché pendant quelques secondes voire deux minutes puis m’a regardé et m’a dit  » j’ai une mauvaise nouvelle « 

Je m’entends encore lui répondre  » je sais  » « son coeur ne bat plus »

J’ai senti mon coeur se serrer, j’ai éclaté en sanglots, je pouvais plus respirer….

Deux jours plus tôt tu faisais la foire dans mon ventre… Tellement que même ton père le voyait via webcam …. Peut être étais-tu en train de te débattre pour respirer …. Nous ne le saurons jamais …. Nous t’avons tellement espéré et tout a basculé en un battement de cils ….

Après l’annonce, j’ai dormi trois nuits avec toi mort dans mon ventre et j’espérais à chaque réveil que ce que nous vivions n’était qu’un cauchemar

Puis il a fallu te donner naissance … Tout en sachant que nous n’entendrions jamais ton 1er cri ….

Tu es resté sans vie dans mon ventre jusqu’au vendredi matin

Tu es né sans bruit le vendredi 6 décembre à 00h49 …

La veille, Annick la sage femme de garde m’a posé un propess pour déclencher le travail … Rien ne s’est passé jusqu’au soir

Vers 21h les douleurs ont commencé et rapidement je suis descendue en salle de travail

Nous sommes accueillis par Marie Flavie, une sage femme d’une grande douceur qui me propose le kalinox en attendant l’anesthésiste et la péridurale

J’ai mal mais cela reste supportable … Vers 23h l’anesthésiste et son élève arrivent et me posent la péridurale ….

La douleur physique part vers 23h30 et pis tout va très vite …

Je tremble de peur, j’ai hâte et peur de te voir ….

Je voudrai te garder en moi mais je souhaite aussi te découvrir …

Mon col s’est effacé à une vitesse prodigieuse et à peine Marie Flavie sortie de la pièce je la rappele car je sens que ça pousse….

Tu nais en quelques poussées dans un silence entremêlé de sanglots … j’espère au fond de moi entendre ton cri mais je sais que ça n’arrivera pas

Tu es si beau, ton corps est de chiffon mais je ne peux m’empêcher de te prendre dans mes bras….

Pourquoi TOI ? Pourquoi NOUS ? Est-ce que Dieu me punit car je ne crois pas en lui ? Existe-t-il ? Si oui pourquoi t’avoir enlevé à nous ?

Qu’est-ce que j’ai fait de mal ? Et si j’étais allée à la maternité le jeudi précédent car je ne me sentais pas bien ….

Tant de questions auxquelles nous n’aurons sûrement jamais de réponse ….

Plus d’une semaine que tu es né ….

Et cela me semble une éternité que je souffre …

Je veux tourner ma vie vers l’avenir et te donner un petit frère ou une petite soeur pour guérir un peu mon coeur qui restera éternellement blessé de ton absence

J’avoue que j’aurai une préférence pour un autre petit mec mais qu’importe au fond ….

Ta soeur observe mon ventre de temps en temps et ne comprend pas que mon gros ventre soit maintenant presque plat et que le « fameux bébé » ne soit plus là ni ailleurs

Le tatoo que je me suis fait en ton hommage l’amuse et elle lit ton prénom mais comprend-t-elle vraiment ?

Peut être vaut-il mieux que non ….